Ничего личного

Последнее время в моей жизни отчетливо прослеживаются мысли и знаки про всякие into the wild, santiago de camino и прочее прочее. Я совсем не собираюсь стать дауншифтером. Вся соль в том, что я не люблю походы, я боюсь заблудиться. При всей любви к природе, меня тянет в город. Я люблю ходить, но не по лесной тропинке, от рюкзака у меня немеет спина, я не люблю спать где попало.

Опыт жизни(и всякие книжки) показывают, что чем больше ты чего-то не хочешь или боишься, тем больше вероятность, что к тебе это придет в полном объеме. Я бы даже сказала это почти стопроцентная вероятность. Закон и математика, иногда всё очень просто, надо просто сделать карту или список своих страхов в голове, чтобы понять настоящие желания. Я всё детство не любила гулять одна, барби готова была отдать лишь бы кто-то составил мне компанию до магазина в 100 метрах от моего дома, а выросла и поехала путешествовать одна и мне это очень нравится. Я читала отзыв про випассану и думала "никогда в жизни" и через год поехала туда. Я всегда активно не верила в магию(имею ввиду не совсем магию) и считала, что всё это совпадения и через пару лет зачитывалась эзотерическим книжками.
И вот настал момент, когда я подобралась вплотную к своей не любви к походам, к своему страху. На моих глазах мысли "я никогда этого не буду делать" сменились на "надо решить когда", это потрясающе. Весной после просмотра фильма "Дикая", я была ещё не готова, но поняла, что время скоро придёт. Раз, два, здравствуйте. Действительно, осталось решить, когда. Главное не переборщить на первый раз и наверное впервые осознанно найти компанию, ха-ха, будет смешно, если я пойду одна. Но главное не помереть!

Кто смотрел фильм "Into the wild"? Кого он вдохновил на путешествие? Меня совсем нет и даже не потому что в фильме такой конец. Возможно, я не помню деталей, но осталось ощущение, что он(герой) не был счастлив(могу ошибаться), и не стал счастлив, после того, как убежал от цивилизации. В каких-то моментах - да, а в целом нет. Будто он сделал, что хотел, но проблема была в нём, где-то глубже, не во внешних обстоятельствах. А от этого сожжение паспорта не помогает. Много лет назад я была очень умная и даже почти мудрая, я не знаю, откуда это всё бралось, все эти мысли знания, видимо я хорошо умела представлять и проживать несуществующие ситуации. Я написала в своем дневнике что-то типа "надо было убежать на необитаемый остров, чтобы понять, как любишь людей". Откуда я это знала? Уже не важно, но я согласна с этим до сих пор.
Сегодня слушала саундтреки в фильму Eddie Vedder - Guaranteed
https://www.youtube.com/watch?v=Mwx3RvDWvDM
И глаз зацепился за первый комментарий, я начала читать и у меня пошли мурашки от того, насколько точно сказаны мои мысли и, главное, последняя:

"I read the book my junior year of high school and then saw the movie. As with so many people, it has a great impact on me. Since then, my mind always wonders to the wilderness. Recently, in between the end of a cafe job and before the semester started I decided to finally go wilderness camping alone. I saw birch tree forest so thick they seemed to blend together and saw sites unspoiled infrastructure. At night, I was honestly scared, the total quiet of the emigrant wilderness gave me a feeling of true isolation. By the end of the trip, I realized I didn't find my happiness out there like I thought I would. What I discovered however, was that I missed people. I wanted to share what I was seeing with someone. It's funny how the exact thing I was trying to get away from was what I ended up missing the most."

Как известно, мы всё судим по себе, поэтому конечно же, я смотрю со своей колокольни. Но пока моё мнение таково: из 100 людей, решившись на дауншифтинг лишь один на самом деле этого хочет.

Привет друзья!

Не хочу, чтобы каждая моя запись начиналась с "давно не писала...", но кажется это опять так. Сегодня с интересными новостями!
Не очень давно мне пришла в голову мысль сделать аналог лиссабонского фестиваля Festas de Lisboa в Петербурге с рыбкой корюшкой.
Я обязательно напишу про процесс создания и некие личные итоги чуть позже... а пока хочу торжественно презентовать наш фестиваль «Корюшка идёт»



«Корюшка идёт» — это фестиваль и конкурс на создание уникального дизайна одноименной рыбки.
Лучшие работы, принявшие вид симпатичных картонных фигурок, в свободном доступе будут располагаться в дружественных кафе, ресторанах и барах, и гости смогут унести их с собой для украшения дома. Мы придумали фестиваль «Корюшка идёт!» для того, чтобы создать ироничный и интеллигентный символ Петербурга, привлечь людей к творчеству и просто дать повод повеселиться.

Так что я буду очень рада, если вы поддержите и проявите интерес к нашему проекту. Расскажите друзьям, участвуйте сами, давайте сделаем вместе что-то красивое :)

Скачать макет корюшки можно через сайт http://www.korushka-spb.ru/ или здесь, отправить готовую работу нужно на почту korushka.fest@gmail.com
до 30 апреля включительно.
Работы принимаются в любом формате.
Пожалуйста, в письме укажите:
- имя и фамилию;
- город;
-ссылку на сайт/портфолио, если есть.



Корюшка уже идёт!
__________________________________
Присоединяйтесь к нашему инстаграму и группе вконтакте

Некоторые люди хороши до тех пор, пока не решишь с ними делать дело, некоторые, пока не сядут за руль, а некоторые пока не выпьют. Некоторые плохеют от любви, кто-то от безделья и свободы. Кого-то портят деньги и власть, кого-то нищета и зависть, впрочем, зависть портит почти всех.

Последнее время часто думаю про успешность, про то, что каждый из нас понимает под этим словом. Про то, в чём разница успеха у мужчины и женщины. Дети и быт? Работа и деньги? Феминизм и подкаблуничество? Гармония и взаимопомощь? Формулу общего успеха не нашла, но для себя в который раз определила, что люди хоть и одинаковые по сути своей, но всё же имеют разные представления о жизни.

Думаю про разные семьи, иногда сижу наблюдаю. Как мать боится остаться одна, устала от ребенка, но не отпускает из гнезда. Как дочь устала от родителей, но боится самостоятельности и поэтому не уходит. Как лень находит тысячу причин, как желание что-то изменить находит тысячу возможностей. Наблюдаю за детьми. Почему в детстве так мало взрослых говорили "я тоже был ребенком, не бойся, играй веселись, я тоже совершал глупости, ошибки, бил вазы, получал двойки и не слушался родителей". Кажется, только однажды мне сказали фразу про то, что чем взрослее становишься, тем больше новых чувств появляется, таких сложных и интересных, что ты даже не подозревал о их существовании. Мне было жутко интересно, странно, неизвестно. И знаете что, это ожидание оправдало себя на все сто, я до сих пор держу в голове эту фразу и да, новые чувства появляются время от времени. Они сложные, странные, иногда мимолётные и не всегда глубокие, но они были, есть, это прекрасно.

Кхе-кхе.. Я тут что-то зачастила с записями-мыслями, журнал скоро совсем перестанет оправдывать своё название "Ничего личного".
И всё же помимо того, что я много смотрю и думаю, я ещё и работаю и просто рисую для души.
Я стараюсь быть добропорядочным дизайнером и своевременно выкладывать работы на Behance.
Покажу несколько последних работ, под каждой фотографией ссылка на биханс. где можно посмотреть подробнее :)

Давно хотела рисовать паттерны! И вот уже есть что показать.


Ещё варианты на тему: https://www.behance.net/gallery/20908601/Watercolor-pattern


Абрикосы, вишня и черника: https://www.behance.net/gallery/20891885/Patterns-with-berries-and-fruits


Крупнее: https://www.behance.net/gallery/22258677/Gift-certificate


Подробнее: https://www.behance.net/gallery/22869061/Wood-box-with-fishes


К Новому Году нарисовала календарь, который нужно каждый месяц вышивать крестиком. Ещё нигде не показывала, жду, пока дойдёт до далёких адресатов (которые вроде не читают жж) :)

На очереди ещё несколько интересных проектов, которые в ближайшие два месяца я уже закончу, поэтому если вам надо что-то нарисовать, придумать, сверстать, сделать дизайн чего угодно. то пишите на почту: dabyki.nadya@gmail.com

http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/kak-ne-byt-zhirnoj-lenivoj-svinej-i-nachat-zhit-449255/

Обожаю истории из жизни "как я похудел на 60 килограмм", "как изменил жизнь", "как добился работы мечты", "как выучил десять языков" честно, очень люблю.
70 человек из 100 прочитавших скажут "круто" и пойдут смотреть телек на диване, 30 задумаются, 20 из них забудут, 10 напишут список, 5 потом его потеряют, у одного всё начнёт получатся и он пойдёт вверх своей дорогой. Но это ли важно? Важен ты здесь и сейчас. Лично меня большинство таких историй очень вдохновляют, но я понимаю, что пока я то из тех 30, кто задумался, то из тех 10, кто написал список. Тем не менее иду, иду, иногда очень уж извилисто, иногда и вовсе отдыхаю валяюсь где-то в яме, бывает. Сравнительно недавно стала улавливать это чувство и ощущение "да, то что надо, твоё", это очень здорово! Такие моменты учат многому.
Декабрь был месяцем слабоволия и бессилия, но не будет об этом, в конце концов он оказался весьма продуктивным. Правда, теперь боюсь скатиться в такой же эмоциональный провал и с осторожность отношусь к работе после работы и во время. Надеюсь, скоро научусь балансу сама, так как пока не могу себя заставить внимательно читать про тайминг, засыпаю после трёх строчек. Классно, что я знаю, что всё будет хорошо, а то было бы не классно :)

Про гомосексуализм и отсутствие мнения.
Увидела на фэйсбуке пост про то что Тиффани выпустила рекламу колец с мужчинами. Подумала "о, круто". А потом "а что круто?"
Круто, что нет ханжества, свобода, все дела. Пропаганада ли это? По сути своей вряд ли, по факту же, как любое упоминание, да. Плохо ли это? Рада ли я буду, если однополых пар будет больше? И тут я понимаю, что мне всё равно. И даже обсудить круто это или нет, я не могу, даже сама с собой.

Мне лишь забавно, что те, кто так яростно противостоит этому, сам того не зная, является большим агитатором и пропагандистом, нежели тот, кто ходит на площади с транспарантами. Так как вместо простой демонстрации создаётся столкновение, про которое будет написано в прессе куда больше, чем о просто деморстрации.
Ну а я как обычно поднимаю лапки к верху, спорить со мной бесполезно, ибо мой собеседник будет всегда прав, прекрасная(хоть, может, и скучная) позиция, касательно этой темы, ясчитаю.

Про холод.
Недавно вспоминала, как я жила раньше? Ну, то есть, зимой. Вроде даже гулять ходила. Сейчас всё что больше минус десяти вызывает оцепенение, приходится уговаривать себя, чтобы выйти на улицу и единственная весомая причина всё же высунуть нос — это собака, которая кстати тоже мёрзнет и через пять минут сваливается на бок. Смешно, но больше жалко.
Сейчас минус 27, я страшно хочу в Питер, в котором минус девять и, пожалуйста, пусть не будет больше. Я так радовалась и от радости даже не обращала внимание на нытиков, когда было около нуля и грязно, нет, правда, лучше грязь, чем холод. Снежок белый, конечно, классно и когда выглядывает солнце тоже, но так ужасно холодно. Я недавно шла и уговаривала себя дойти до дома, а не лечь в сугроб. В общем, непобедимая осень во мне живёт. Я искренне надеюсь, что все кто хотел снега и мороза, сейчас по-настоящему наслаждаются ими.

Интересно услышать тех, кто правда любит мороз. За что? Почему? Что вам в этом нравится? Мне очень интересно.

Не хочу обещать, но хочу себе напомнить.
Не забывать радоваться за других людей, внимательно слушать, что говорят мне близкие, не пропускать это мимо ушей и относиться с вниманием.
Отцепиться от некоторых привычек и научиться новым важным. Быть более самостоятельной понять связь между принятием решения и ответственностью за него.
Помнить о благодарности людям.
Научиться переключать фокус с лени и отдыха на работу не только, когда приходишь в офис. Не умереть в офисе тоже пусть будет пожеланием. Хотя осознание, что это временно очень помогает.
Научиться любить зиму? В этом году мне даётся это очень тяжело, но ещё есть время, если в Питере грязь вновь сменится на снег-мороз.

Я люблю праздники, люблю пожелания и веселье. Люблю фильм "Ирония судьбы", там сначала всё так весело и смешно и все зрители непременно передразнивают пьяного героя и смеются. А в конце всё серьёзно и трогательно. Наверное мало кто уже смотрит это, все дорезают салаты или делают что-то ещё, переключают на голубые огоньки. Года два назад мне довелось послушать целиком стихотворение "с любимыми не расставайтесь" и я плакала, а сегодня я запомнила концовку.

За веселым всегда скрывается грустное, а за юмором суть. Это ли не спасение и не это ли держит нас(меня) на плаву?
Как жаль, что я не смогу сейчас написать, каким был этот год, если очень вкратце, то хорошим, но могу сказать, что окончание его было ужасным лично для меня. Но и поучительным одновременно, я, конечно, знаю, что плохого не бывает, это просто опыт, просто чем глубже яма, тем труднее об этом помнить. Но всегда, почти всегда рано или поздно находятся люди, книги, песни, которые напоминают тебе об этом и ты за какие-то минуты расцветаешь, с удивлением осознавая, что хорошее всегда было рядом, точнее просто в тебе.

Я очень люблю людей, с каждым годом всё больше и больше. И я искренне не понимаю, если не любить людей, то кого тогда? Я надеюсь, что это взаимно и в первую очередь от меня самой мне же.
Хочу пожелать себе не только уметь думать правильные мысли, но и научиться полноценно применять их в жизни, а так же сохранить здоровый пофигизм и умиротворение.
И помнить, что если вселенная вдруг не разговаривает со мной, это значит, что я её не слышу.

Один из Новых годов я встречала в лагере, к сожалению, ничего не помню, мне рассказала Настя недавно. Говорит, было скучно и пьяно.

А однажды я сознательно купила билеты в поезд на новогоднюю ночь. Я не знаю, как в других вагонах, в нашем было более, чем тухло. Зато я посмотрела в первый раз целиком "Иронию судьбы" и любовалась на салюты в городах, что мы проезжали. Несмотря на моё удивление от людей, хорошее было внутреннее настроение.

А как-то раз я оказалась в крайне комичной, глупой и немного неприличной ситуации на Новый Год. Всё сразу пошло как-то не так, в итоге после частичной смены компании я обнаружила себя в кровати с подругой, её парнем и парнем, которого видела в первый раз. Вы ничего не подумайте, но было странновато почти так же как и в начале вечера.

А когда я была маленькая, то, конечно, отмечала Новый Год с родителями, однажды мама и папа поссорились и я заперла их в ванне, что бы они помирились, а сама в это время положила им подарки.

И в тот же период детства однажды мы с мамой поехали к бабушке в Оленегорск и там подарок появился сам под ёлкой, с тех пор я верю в Деда Мороза.

Однажды я отмечала дома одна и по-моему мало кто верит, что это был мой выбор, а не потому что некуда было пойти. А мне что-то так хорошо было.

А в подростковом возрасте меня однажды занесло в деревню под Питер. Я была в большой компании совершенно незнакомых взрослых людей, подружилась с маленькой девочкой, водила хоровод вокруг живой ёлки и много валялась в снегу.

А однажды я должна была идти со знакомой куда-то в бар, а оказалась в чужой квартире в компании едва знакомых людей. Вот тухляк был, вы бы знали! Когда я поняла, что дальше ничего не светит, пошла одна домой и тааак было хорошо! Пустые улицы, пушистый снег и мысли о планах на наступивший год, которые, к слову, сбылись даже больше, чем я ожидала.

А однажды после полуночи я встретилась с немного сумасшедшим парнем, ой, вот уж странная была ночь. Так и не расскажешь, пожалуй.

А однажды мы отмечали Новый Год в квартире на чердаке в Питере в довольно хорошей компании, я была немного влюблена и мысленно витала далеко, но вообще-то было весело! Хотя я даже не помню, пошли ли мы гулять и где вообще уснула.

Если подумать, не так уж и много у меня было сознательных Новых Годов, пальцев на двух руках хватит пересчитать. Получается, что вот так сходу могу вспомнить меньше половины.
Сейчас перечитала написанное и с удивлением обнаружила, что половина из тех Ночей, что я помню, я оказывалась в компаниях незнакомых людей, не всегда удачно, но почти всегда меня спасало моё внутреннее настроение и...юмор, да, пожалуй он.
Желаю всем, где бы и с кем бы вы ни оказалась в Новогоднюю ночь, чувствовать внутреннее волшебство и счастье. Здорово, если вы сможете разделить это с окружающими, не менее здорово, если сохраните только в себе, главное, чтобы это было искреннее и по-настоящему.